Y ahora en exclusiva, antes que el Hola! o la revista de Ana Rosa Quintana nos la quiten… ¡Las fotos de la ceremonia civil de ZaraJota y Lorzagirl!

Aqui, ZJ de negro y Lorz de dorado, paseando ya como reciencasados.

Ale, ahí besandose delante de toda la familia sin preocuparse por si hay niños delante…

Y luego de cena romantica los dos solos, que el bodorrio será el sabado.

… Un momento… ¿Si? Ah! Oh! Por el pinganillo de la oreja nos informan que disponemos además de imagenes en video de la ceremonia.

Seguiremos informando!

Ah, si! Ya me acuerdo de lo que tenía que hacer este sabado…

 ¡Y yo aún sin corbata!

Como el 90% de los blogs, en realidad, solo que mi facebook tampoco lo uso (hoy menos que nunca, que ha caído el servidor) y odio el Tweeter ese.

El caso es que hoy escribo un poco como terapia. Llevo días con el estomago un poco así, y los nervios un poco asá. y como pisando blando cuando piso suelo firme. Y la verdad es que no se por qué. ¿Debería ir al médico? No. Supongo que es algo pasajero: El calor del verano debe hacer que me baje la tensión, digo yo.

Además, se me olvidan las cosas. Lorz a veces me dice o me cuenta cosas y luego no me acuerdo. O me pide que haga algún recado y me quedo sentado en el sofá, mirando la pared e intentando asimilar que es lo que me ha dicho.
Esto me preocupa más. Se me va la cabeza. Al principio no le daba importancia, a todos se nos olvidan cosas a veces y todos hemos tenido rachas de “he entrado en la habitación por algo y ahora no me acuerdo”. Pero soy consciente de que se alarga semanas y no mejora. Y me preocupo. Y no voy al medico.

Este fin de semana se que tengo que hacer algo con Lorz, supongo que cenar con amigos o algo, pero no me acuerdo y llegados a este punto me da hasta vergüenza preguntarle. Así que no lo haré. Una vez más, me haré el tonto y dejaré que ella me lo recuerde…

sigh…

Pongamos por ejemplo las sinopsis de las contraportadas de las novelas de Jane Austen en nuestro país. ¿El tipo que las escribe ha leído la novela? ¡Es que ni una, tu!
Os voy a poner un ejemplo. ¿Habéis leído Orgullo y Prejuicio? O la película, al menos… Pues esta la sinopsis de la edición de bolsillo de Editorial EDAF:

“Orgullo y prejuicio (Pride and Prejudice), que se publicó sin firma en 1813 y que llevó primero el titulo de First Impressions (Primeras impresiones), es la obra que consagró a Jane Austen como la novelista del prerromanticismo ingles. Charles Bingley, joven soltero y rico, despierta las ambiciones de las familias del vecindario, que ven en él a un buen partido para sus hijas. Tras muchas peripecias, Bingley se casa con la mayor de las cinco hermanas Bennett, familia de posición más bien modesta, y lo mismo hacen dos de sus mejores amigos, igualmente ricos, que contraen matrimonio con otras dos hermanas más jóvenes.”

¿PERO QUE LIBRO SE HA LEÍDO ESTE TÍO?
Si, bien, básicamente es real lo que pone pero es que no pasa así, además de contarte el final.

El tipo este, de haber trabajado para una distribuidora de cine haría sinopsis tipo: “Merry no podía imaginar que su vida cambiaria cuando él y unos amigos se irían de viaje a la tierra de Mordor, donde tras varias peripecias acabará salvando a los Ents y luchando contra Sauron, mientras un amigo suyo destruye el anillo (LOTR)” o “Anna Crowe es esposa de un prestigioso psicologo infantil. Un día en su tienda de antigüedades nota como una presencia extraña que rompe cristales, así como en su propia casa… Tras una serie de peripecias, su marido descubrirá que él es un fantasma” (Sexto Sentido). o “Ben Kenobi, aprovechando que han masacrado a la familia de un joven granjero, Luke, decide llevárselo a una aventura espacial en la que acabará muerto en manos del padre de este último, por el camino hará muchos amigos, como Han el piloto, R2D2 el androide o Boba Fett” (SW IV remasterizada). o…

 Probemos que tal…

“Cuando la hermana mayor de Elizabeth llevárselo conoce al Sr. Bingley, todo parece augurar un buen futuro para la familia, aunque Elizabeth no puede evitar sentir una inmediata antipatía hacia el mejor amigo de Bingley, el Sr. Darcy. Tras descubrir indicios de una misteriosa rivalidad entre el Sr. Darcy y Sr. Wickhan, un recién conocido de los llevárselo, esta antipatia se convierte en una curiosidad que provocará un cambio en la forma de ver la vida de Elizabeth. Con esta novela romántica publicada en 1883, Jane Austen se convirtió en la más notable autora del prerromanticismo ingles ”

Además, dos amigos de Bingley se casan con otras dos hermanas… Hmmm… Déjame pensar… A parte de que el libro se acabe solo con el compromiso, no con la boda, pero … Es que por más que pienso, solo hay un amigo de Bingley que se acabe casando con una Déjame… El otro que se casa es Wickham, pero no es amigo de Bingley. En realidad ni se conocen (bueno, una vez se ven por la calle, pero llamar a eso amistad…).

Y resumir el libro con un “después de muchas peripecias”… no si, peripecias hay y pasan cosas, si. Pero es que “después de muchas peripecias a las que llamaremos nudos te cuento el desenlace”…

 Que nada, que no. Que lo mire como lo mire esto es un…

- Joer, Mónica, que me han contratado en una editorial para las sinopsis y, jo, que me han leer un libro de tías… que perezaaaa y encima del mil ochocientos y pico escrito por una inglesa… pffff… y en el videoclus no la tienen… Orgullo y Perjurio o algo así…

- Ah, pos te la cuento, que yo vi un episodio de la serie de la BBC y Charo me contó el resto… Es de un tipo que se enamora de una y luego, pasan un montón de cosas… que si una se escapa con un tío, que si el darsi le dice que al prota que se largue y deja a la chica triste, y su hermana que no se quiere casar con uno… yo que se, un montón de peripecias chungas, ¿sabes? Y luego, bueno, es una novela de tías, ¿no? Pues se casaran las tres, ¿no?

 - Hostia, gracias Moni, voy a escribirlo y se lo mando al curro a ver si cuela y lo publican…
 

No tengo ni idea de como Zapatero pudo influir al desplome de la burbuja inmobiliaria americana y de Wall Street, pero si Aznar fue el artífice de la guerra más aclamada de nuestro mundo (recuerdo que todo el mundo salía a la calle) pues eso, que nuestro país influye muchísimo.

El caso es que el PP dice que la crisis es culpa del PSOE, y si alguien con tanta credibilidad como el carismático líder de la oposición dice que es culpa del PSOE, pues tendrá razón. Si estuviera mintiendo a la gente en algo así perdería puntos electoralmente hablando y, además se le podría demandar por injurias. Por eso digo que, un tipo con tantos abogados seguro que NUNCA NUNCA miente y NUNCA NUNCA acusaría de algo a alguien sin tener pruebas de ello.
Por ejemplo, el PP no tiene pruebas suficientes para decir que Camps ha hecho nada malo, así que lo siguen apoyando. Otro partido le habría obligado a dimitir ya, pero eso es confianza en su propia gente y hay que aplaudirlo.

Decía yo que había crisis. Y nadie, salvo Jose Maria Aznar en un libro, sabe como salir de ella. Y Jose Maria Aznar está equivocado. Si, así, como suena. Y no he leído el libro. No me hace falta. Si Aznar supiera como acabar con la crisis no lo publicaría en un libro. Lo propondría a su partido político y gracias a él saldríamos adelante y su partido ganaría votos y le darían el Nobel de economía, como el presidente Barlet.

El caso es que España, actualmente, no puede salir de la crisis. Por eso se llama Crisis internacional. Solo la cooperación con otros países y una planificación muy precisa pueden hacer que se finalice la crisis. Por supuesto, mucho trabajo corresponde a nuestro gobierno, ya que si no sanea primero las áreas más debilitadas no podrá ponerse en ningún proyecto común con el resto del mundo y esto es una tarea dura.

Mucha gente opina que primero hay que ver los motivos que nos llevaron a la crisis para poder evitar que se vuelva a producir otro colapso. Otros indican que hay que hacer una reforma general. Otros que el gobierno debe dimitir.

Pues no. No hay que estudiar los motivos, hay que estudiar las consecuencias para poder evitarlas. No se puede hacer una reforma de nada hasta que no se salga de la crisis y no, nadie debería dimitir, ya que eso provocaría la formación de un nuevo gobierno, un nuevo puesto y un empezar de 0 y no podemos permitirnos eso. Que dimita quien quiera cuando acabe todo. Ahora no.

Yo tengo la solución. Yo soy un buen político: leo los titulares de los periódicos que molan y si son artículos divertidos me los leo enteros, me gustan los debates televisados por lo imbéciles que son los dos partidos. Los debates no se deberían televisar. Pasan más tiempo intentando demostrar que sus argumentos molan y que el contrario es tonto ante las cámaras que buscando soluciones reales a los problemas. Es como ver programas de cotilleos en los que los famosos de turno se insultan, solo que con temas serios. Veo el Ala Oeste de la Casa Blanca, así que estoy aprendiendo a pensar como Donna Moss. Considero que el mejor presidente de la historia del mundo fue Morgan Freeman y se que la quinta enmienda no vale de nada en la legislación política. Es decir, tengo todos los conocimientos básicos para montarme un partido yo solito, como Rosa Diez.

Lo primero que hay que hacer es vender pisos. Las inmobiliarias españolas se van al peo. Yo propongo vender los pisos que construyen a precio de coste más un 5% de beneficio para el constructor. El beneficio es mínimo, pero es el beneficio que saca el carnicero del mercado, por ejemplo, por la venta un solomillo. (excepto si es un timador, claro).  Si, se que es mejor ganar mucho más, pero considero que un beneficio de un 5% es mejor unas perdidas millonarias.
Para las agencias inmobiliarias rebajaría ese beneficio al 1% por ese mismo motivo y orientaría el negocio a la gestión del alquiler.

Con esto solo buscaría la estabilidad. Que las empresas únicamente recuperen el dinero invertido con un beneficio mínimo evitaría que tuvieran que cerrar y se pudieran mantener mientras se activa el resto de mi plan.

La creación de empleo seria un objetivo básico e importante. Primero contrataría a gente para que hicieran inspecciones de las empresas que han solicitado un ERE o se han declarado en quiebra. Estos nuevos empleados se encargarían de mirar todas las cuentas de las empresas y los salarios de los directivos. En caso de comprobar irregularidades estas empresas se verían obligadas a volver a contratar a todos los empleados y pagar una multa equivalente a los salarios y pagos a la Seguridad Social que se han ahorrado. (multa que iría a las arcas del estado para poder paliar cualquier deuda).

Eliminar el sistema de becarios. Si quieres un ayudante barato, le haces un contrato y le pagas el salario mínimo. En realidad, esto es lo que deberían ser las practicas remuneradas. Si una empresa quiere seguir el sistema de becarios deberá abonar la diferencia del sueldo al Estado.

Grandes descuentos para los autónomos que no puedan llegar a fin de mes. La pasta que se ahorran se recupera de la que les quitamos a los dos anteriores grupos.

El gobierno también se apretará el cinturón. Se acabaron los sueldos vitalicios para los expresidentes. Deberán buscar trabajo en el sector privado para continuar viviendo. El presidente es solo la cara publica de un equipo y o se paga a todo el equipo o la puta al río.

Una vez hemos estabilizado la economía y el estado. Pasamos a la gente en general. La crisis es internacional, así que transformaremos la crisis en nacional. ¿Como lo haremos? Que vuelva la peseta. Si, si, se que es un paso atrás y que nos cerraríamos a Europa, pero volviendo a la peseta la gente se vería obligada a ingresar todo el dinero que tiene ahorrado en casa por miedo a un Corralito en los bancos y una nueva acción de blanqueo de dinero como la que hubo en su día con la entrada del euro. Con esto conseguiríamos reactivar la economía y que los bancos y cajas de ahorro volvieran a disponer de capital, con el que podrían volver a conceder prestamos. Si mantenemos el Euribor bajo y con los precios moderados en la construcción, la gente que tiene empleo recuperado por los falsos ERE volverán a comprar pisos y empezaremos a caminar despacito pero con buena letra a la salida de la crisis.

Lo de la peseta no debería afectar en exceso a nuestra relación con la UE, recordad que si vais a UK deberéis cambiar la moneda igualmente, así que…

Por otro lado se creará una comisión reguladora de precios de mercado que tendrá en cuenta el salario mínimo de un único humano menos el precio de un piso al mes más gastos medios en un barrio medio de la ciudad que corresponda dividido entre el coste de fabricación del producto X y así se creará una ecuación que evitará los precios excesivos. Con esto conseguiremos que los precios bajen, la calidad de vida suba y, además, el salario mínimo no suba. Los comerciantes ganarán menos, pero continuaran teniendo beneficios. Los que quieran despedir empleados para conseguir mayores beneficios tendrán que consultarlo antes con la comisión de trabajo que creamos con anterioridad.

Con este plan en tan solo cuatro meses saldríamos de la crisis, tendríamos tres huelgas generales, cuatro denuncias por anticonstitucionalidad, un intento de golpe de estado y algún atentado contra el responsable de llevarlo a cabo (que no soy yo, yo solo propongo), pero conseguiriamos el objetivo buscado, ¿no?

Aunque espero que estéis conmigo si digo que hemos vivido con libros toda nuestra vida y los hemos entendido sin necesitar esos emoticones. Entendemos que lo que dice tal o cual personaje o lo que sucede en la obra es cómico o dramático sin necesidad de simbolitos.

Lo que no entiendo es el LOL. Si, se que es el acrónimo de Laughing Out Loud, Lot Of Laughs o Laugh Out Loud, es decir “Un montón de risas” o algo así, pero es que es inglés. Aquí ya tenemos el :) o incluso el XD o cualquier otro, ¿pero LoL? Pero lo que encuentro ya peor y aberrante es las personas que dicen “LOL” en sus conversaciones habladas.

¿Tan poco te sabes expresar que no sabes usar una expresión normal hablada? Lo encuentro tan patético como cuando la gente decía Jarl o cosas así.
Si yo me quiero reír o encuentro algo gracioso sonrío y si quiero expresarlo mejor emito unos sonidos que salen del estomago y suben haciendo que el aire salga cortado intermitentemente llamados “risa” o “carcajada”. O digo “que gracioso”. Pero no LoL. Que no significa nada.

En fin…

Allí no vivía nadie importante. Ninguna hazaña importante se produjo ni se gestó y nadie pasó a la historia por nada que merezca reseñarse.
Pero como en la vida de toda persona humilde y apocada siempre hay un momento que, aunque no sea extraordinario para muchos ni merezca siquiera una nota a pie del libro más malo del mundo, le llena a uno el corazón y le llena de ilusión durante un tiempo y lo cuenta orgulloso a sus nietos, porque no le pasó a otra persona ni sucedió de otro modo. Le sucedió a él.

Se que no os sorprenderá. Y que seguramente nadie, absolutamente nadie, lo aprecie. “Es algo común”. O pensareis “no veo el qué”, pero debéis pensar que era otra época y otro momento. No había televisión. No había cine. No había periódicos. Solo existía el boca a boca y las historias llegaban distorsionadas. Por allí no pasaban marqueses ni duques ni condes ni mucho menos el rey, salvo que pasaran de incógnito, que en tal caso, al no existir fotos ni nadie haber estado en una ciudad de verdad, no lo podrían saber.

El caso es que él solo tenia una mula. Tenia más cosas, desde luego. Una casa, un terrenito que daba patatas y tomates. Un cerdo y gallinas ponedoras. Aún así, en realidad, todo era de su señor suegro, menos la mula.

Un día iba montado sobre la mula bajando al pueblo para comprar un cubo y ver a su madre, donde pasaría la noche, cuando de pronto se le cruzó un zorro tan cerca, tan cerca, que la mula se asustó y lo tiró al suelo. Al caer se rompió un brazo y se torció el tobillo, con lo que no se pudo levantar. El pueblo estaba muy cerca, pero el camino era segundario y nadie pasaba por allí.

Al principio le dolía tanto y tanto que no podía aguantar el dolor y se desmayó, luego al despertar el cuerpo lo tenia tan frío y entumecido que ya no le dolía, pero tampoco se podía mover.

Y entonces pasó. Era la noche más hermosa que uno pueda imaginar. La vida, los animales, incluso las plantas parecían cantar. Las estrellas brillaban y el río susurraba solo para él. Y aquella doncella le miró y le sonrió. Brillaba. No había luz, pero por lo más sagrado, brillaba. No le tocó, no le dijo una palabra pero empezó a notar que se desentumecía y ya no le dolía nada, ni siquiera el brazo que seguía roto.

Se agachó y le metió un anillo en la boca y comenzó a desnudarle. Le untó el cuerpo de una suave crema y le colocó el hueso del brazo en su sitio, sin dolor. Y después le vendó y le volvió a colocar la ropa. Por último le quito el anillo y el dolor volvió, pero suave. El pie no le dolía, solo el brazo, pero era soportable. Ella se agachó sobre él y le besó y posteriormente le quitó la bolsa del dinero y se llevó la mula.

Cuando volvió a casa ya salía el sol. Estaba tiritando y mojado por la escarcha, con fiebre.
Les contó la historia a sus suegros y a su esposa, los cuales no la creyeron por absurda. “Al caer, los bandidos te robaron, idiota. Y todo el resto de la historia es culpa de la fiebre”.
Pero él sabia que tenia razón. Un bandido no le habría curado, habría dejado que se muriera. ¿Quizá un ángel? ¿Un espíritu del campo?
Nunca lo sabría, solo sabia que esa noche le había salvado la vida y que no le robó, tan solo cobró sus servicios por curarle.

Nunca más la vio y nadie la conocía en el pueblo. Todo el mundo estuvo de acuerdo en que fue producto de la fiebre.

Pero él sabia que aunque no fue algo extraordinario para muchos ni merecía siquiera una nota a pie del libro más malo del mundo, le llenaba el corazón y le llenaba de ilusión durante un tiempo y lo contaba orgulloso a sus nietos, porque no le pasó a otra persona ni sucedió de otro modo. Le sucedió a él.

Voy a escribir un libro.

Se titulará “Entre dos tierras estoy y no queda aire que respirar“. 

Será un libro en elp que el protagonista, que se llamará Flamingo, iniciará un viaje a ninguna parte y aunque es pequeño, descubrirá que es el tiempo de las cerezas y junto a su banda de musica, los Radical Sonora, montará un Pequeño Cabaret Ambulante.

Flamingo, conocerá a una chica y le dirá cosas bonitas, como “Cariño”, “Mi vida” o “Criatura de Rubi” y grandes preguntas como “¿Que puedo hacer sin tu rigor?. Ya saben, lo tipico.

 Cariñosamente él la llamará “Lady Blue“, por el color de sus ojos y entonces ella le dirá “Sacame de aqui” y él le dirá un gracioso “Si ya estoy enganchado a ti” y aprovechando que son las Fiestas de San Cosme y San Damián se iran de la Ciudad De Bajas Pasiones, que es el pueblo donde estarian y como si se tratara de hermosos y malditos se irán a un mundo feliz.

Pero como en todo, en su viaje de mayor a Infinito, el extranjero, es decir, nuestro protagonista conocerá a otra chica, Alicia,  y como en un Big-Bang empezará a… dudar?quizás, pero volverá con Salomé (que es el nombre de Lady Blue) y le dirá un sentido “Solo si me perdonas“, que será un capitulo muy bonito, aunque ya sea demasiado tarde para la confesión.  De todos modos continuarán el viaje, con el viento a favor, y a veces a caballo, ya que Flamingo es un buen jinete.

Y aunque a Flamingo le cueste olvidar a la puta desagradecida de Alicia en algunos momentos, y sean dias extraños a causa de los secretos y mentiras entiende que aunque no fue bueno, fue lo mejor. Ya sabes, la pena o la nada.

Al final del libro, todo se va a la mierda. Es un drama y pierde a sus musicos en un episodio titulado “Adios, Compañeros adios“, y la chica le dejará, cansada de que piense siempre en Alicia y con un triste “no me llames cariño” ella le dejará en el puerto, en su ultimo viaje a otro continente. Esa será la última vez que vea a la chica triste que le hacia reir antes de que el barco se hunda y de los restos del  naufragio un navio le rescate y allí en alta mar sea cuando se planteé su futuro y lo que le queda por vivir.