Yo soy el primero que alguna vez he usado emoticones. No soy partidario de su uso si se convierte en un abuso, pero entiendo que a veces, debido a la inmediatez de Internet o a lo frío de algunas frases o incluso para dar un uso más impersonal y familiar y cercano al que lo lee se pueda hacer uso de un igual paréntesis cerrado, dos puntos paréntesis o equis de.
Aunque espero que estéis conmigo si digo que hemos vivido con libros toda nuestra vida y los hemos entendido sin necesitar esos emoticones. Entendemos que lo que dice tal o cual personaje o lo que sucede en la obra es cómico o dramático sin necesidad de simbolitos.
Lo que no entiendo es el LOL. Si, se que es el acrónimo de Laughing Out Loud, Lot Of Laughs o Laugh Out Loud, es decir “Un montón de risas” o algo así, pero es que es inglés. Aquí ya tenemos el :) o incluso el XD o cualquier otro, ¿pero LoL? Pero lo que encuentro ya peor y aberrante es las personas que dicen “LOL” en sus conversaciones habladas.
¿Tan poco te sabes expresar que no sabes usar una expresión normal hablada? Lo encuentro tan patético como cuando la gente decía Jarl o cosas así.
Si yo me quiero reír o encuentro algo gracioso sonrío y si quiero expresarlo mejor emito unos sonidos que salen del estomago y suben haciendo que el aire salga cortado intermitentemente llamados “risa” o “carcajada”. O digo “que gracioso”. Pero no LoL. Que no significa nada.
Érase una vez que se era en un lugar muy lejano más hermoso de lo que puedas imaginar, en un mundo tan gris y zafio que la persona más amable eran tan malvada como aquella de corazón más puro y maléfico, había una pequeña aldea.
Allí no vivía nadie importante. Ninguna hazaña importante se produjo ni se gestó y nadie pasó a la historia por nada que merezca reseñarse.
Pero como en la vida de toda persona humilde y apocada siempre hay un momento que, aunque no sea extraordinario para muchos ni merezca siquiera una nota a pie del libro más malo del mundo, le llena a uno el corazón y le llena de ilusión durante un tiempo y lo cuenta orgulloso a sus nietos, porque no le pasó a otra persona ni sucedió de otro modo. Le sucedió a él.
Se que no os sorprenderá. Y que seguramente nadie, absolutamente nadie, lo aprecie. “Es algo común”. O pensareis “no veo el qué”, pero debéis pensar que era otra época y otro momento. No había televisión. No había cine. No había periódicos. Solo existía el boca a boca y las historias llegaban distorsionadas. Por allí no pasaban marqueses ni duques ni condes ni mucho menos el rey, salvo que pasaran de incógnito, que en tal caso, al no existir fotos ni nadie haber estado en una ciudad de verdad, no lo podrían saber.
El caso es que él solo tenia una mula. Tenia más cosas, desde luego. Una casa, un terrenito que daba patatas y tomates. Un cerdo y gallinas ponedoras. Aún así, en realidad, todo era de su señor suegro, menos la mula.
Un día iba montado sobre la mula bajando al pueblo para comprar un cubo y ver a su madre, donde pasaría la noche, cuando de pronto se le cruzó un zorro tan cerca, tan cerca, que la mula se asustó y lo tiró al suelo. Al caer se rompió un brazo y se torció el tobillo, con lo que no se pudo levantar. El pueblo estaba muy cerca, pero el camino era segundario y nadie pasaba por allí.
Al principio le dolía tanto y tanto que no podía aguantar el dolor y se desmayó, luego al despertar el cuerpo lo tenia tan frío y entumecido que ya no le dolía, pero tampoco se podía mover.
Y entonces pasó. Era la noche más hermosa que uno pueda imaginar. La vida, los animales, incluso las plantas parecían cantar. Las estrellas brillaban y el río susurraba solo para él. Y aquella doncella le miró y le sonrió. Brillaba. No había luz, pero por lo más sagrado, brillaba. No le tocó, no le dijo una palabra pero empezó a notar que se desentumecía y ya no le dolía nada, ni siquiera el brazo que seguía roto.
Se agachó y le metió un anillo en la boca y comenzó a desnudarle. Le untó el cuerpo de una suave crema y le colocó el hueso del brazo en su sitio, sin dolor. Y después le vendó y le volvió a colocar la ropa. Por último le quito el anillo y el dolor volvió, pero suave. El pie no le dolía, solo el brazo, pero era soportable. Ella se agachó sobre él y le besó y posteriormente le quitó la bolsa del dinero y se llevó la mula.
Cuando volvió a casa ya salía el sol. Estaba tiritando y mojado por la escarcha, con fiebre.
Les contó la historia a sus suegros y a su esposa, los cuales no la creyeron por absurda. “Al caer, los bandidos te robaron, idiota. Y todo el resto de la historia es culpa de la fiebre”.
Pero él sabia que tenia razón. Un bandido no le habría curado, habría dejado que se muriera. ¿Quizá un ángel? ¿Un espíritu del campo?
Nunca lo sabría, solo sabia que esa noche le había salvado la vida y que no le robó, tan solo cobró sus servicios por curarle.
Nunca más la vio y nadie la conocía en el pueblo. Todo el mundo estuvo de acuerdo en que fue producto de la fiebre.
Pero él sabia que aunque no fue algo extraordinario para muchos ni merecía siquiera una nota a pie del libro más malo del mundo, le llenaba el corazón y le llenaba de ilusión durante un tiempo y lo contaba orgulloso a sus nietos, porque no le pasó a otra persona ni sucedió de otro modo. Le sucedió a él.
Se titulará “Entre dos tierras estoy y no queda aire que respirar“.
Será un libro en elp que el protagonista, que se llamará Flamingo, iniciará un viaje a ninguna parte y aunque es pequeño, descubrirá que es el tiempo de las cerezas y junto a su banda de musica, los Radical Sonora, montará un Pequeño Cabaret Ambulante.
Flamingo, conocerá a una chica y le dirá cosas bonitas, como “Cariño”, “Mi vida” o “Criatura de Rubi” y grandes preguntas como “¿Que puedo hacer sin tu rigor?. Ya saben, lo tipico.
Cariñosamente él la llamará “Lady Blue“, por el color de sus ojos y entonces ella le dirá “Sacame de aqui” y él le dirá un gracioso “Si ya estoy enganchado a ti” y aprovechando que son las Fiestas de San Cosme y San Damián se iran de la Ciudad De Bajas Pasiones, que es el pueblo donde estarian y como si se tratara de hermosos y malditos se irán a un mundo feliz.
Pero como en todo, en su viaje de mayor a Infinito, el extranjero, es decir, nuestro protagonista conocerá a otra chica, Alicia, y como en un Big-Bang empezará a… dudar?quizás, pero volverá con Salomé (que es el nombre de Lady Blue) y le dirá un sentido “Solo si me perdonas“, que será un capitulo muy bonito, aunque ya sea demasiado tarde para la confesión. De todos modos continuarán el viaje, con el viento a favor, y a veces a caballo, ya que Flamingo es un buen jinete.
Y aunque a Flamingo le cueste olvidar a la puta desagradecida de Alicia en algunos momentos, y sean dias extraños a causa de los secretos y mentiras entiende que aunque no fue bueno, fue lo mejor. Ya sabes, la pena o la nada.
Al final del libro, todo se va a la mierda. Es un drama y pierde a sus musicos en un episodio titulado “Adios, Compañeros adios“, y la chica le dejará, cansada de que piense siempre en Alicia y con un triste “no me llames cariño” ella le dejará en el puerto, en su ultimo viaje a otro continente. Esa será la última vez que vea a la chica triste que le hacia reir antes de que el barco se hunda y de los restos del naufragio un navio le rescate y allí en alta mar sea cuando se planteé su futuro y lo que le queda por vivir.
Cambiando de tercio, en el nuevo disco de Bunbury, este fusila sin piedad varios versos del poeta Pedro Casariego. Concretamente de una de sus obras más famosas: Soy el hombre delgado que no flaqueará jamás.
Bunbury no se digna a citar en ningún momento a Casariego en su web ni en el libreto del disco. Esto, aunque grave es habitual. A mi lo que me jode es que el señor Bunbury haga estas declaraciones al Periodico de Aragón cuando se comenta el tema: “No es ni plagio ni nada. Es lo que hacemos los escritores en todos los ámbitos: recoger frases de la calle, de los periódicos, de los bares y, por supuesto, de los poetas. La acusación es una chorrada. Y si no que le pregunten a Dylan. ¡No me jodas! Que no sean superficiales. En la misma canción hay una frase que está sacada de un titular de la sección de Economía de un periódico, y nadie se ha dado cuenta“.
Bien, si este es el respeto que tiene Bunbury a la propiedad intelectual ajena yo escupo en sus letras o, al menos, me apropio indebidamente de ellas.
Pues no se. Tras leer el libro he mirado por Internet y he visto algunas criticas.
Las criticas deben ser de gente que, como el tipo que escribe la sinopsis de la contraportada, no se han leído el libro. O no entero, vamos.
Que si, que el libro se llama “Alcantarillado, Gas y Electricidad” y las primeras paginas narran una aventurilla en las alcantarillas, pero de ahí a decir (y copio textualmente) “Como Víctor Hugo en Los Miserables y Graham Greene en El tercer hombre, el norteamericano Matt Ruff - autor contestatario donde los haya, que cuenta entre sus admiradores nada menos que con Thomas Pynchon y Alison Lurie - ha situado esta novela en las alcantarillas de una gran ciudad, en este caso Nueva York en el año 2023” hay mucha, muchisima distancia.
La historia se sitúa en Nueva York futuro, sip. Y en el mar. Y en la biblioteca. Y en dos rascacielos. Y… Pero los ratos de lectura dentro del alcantarillado son más bien cortos, oiga.
El libro cuenta como… er…. el libro no cuenta nada. Pero al final se juntan todas las tramas no se bien como y hay una gran batalla en un edificio que se llama Babel que pretende ser el edificio más alto del mundo.
Por un lado está Joan, que es una chica, que su madre quería putear al papa, así que ella sale rebelde y se casa con Harry Gant, que es multimillonario, que estuvo en un casting de una porno de joven donde conoció a Lexa, que es amante de Philo, que es padre de Seraphina, que putea a Maxwell, que conoce a Kite, que mendigó junto a Vanna, que sabotea el submarino de Morris, que… Es decir, hay un montón de personajes que hacen cosas que no tienen nada que ver, que se van cruzando continuamente y que se conocen entre ellos como si el libro tratara sobre Peter Parker.
La trama principal es básicamente que la raza negra se muere un buen día y Harry Gant crea robots servidores domésticos… negros. Si esto no es lo más racist… ah, no… Es que es iron… es una satir…. es un libro cómico. Si, eso.
Entonces descubren que el creador de los servidores domésticos trabajaban para Walt Disney, eso provoca que el ordenador principal, que se llama GAS (con lo que mola HAL) toma conciencia de si mismo y decide cargarse a los negros. Y para eso vende la patente de los negros robóticos (J.Edgar Hoover, no Disney, Disney solo ponia la pasta y no sabia ni pa´que, Disney solo pensaba “¿incinaración o criogenia?”) a Harry Gant para hacer un ejercito de amas de casa que llegados el momento… er… mataran a los ejecutivos de Industrias Gant para… er… y una vez pase esto GAS dejará de tener conciencia pero…uh… le parece divertido. Si. Eso.
Mientras tanto, Philo intenta salvar unos castores y como a la Reina Isabel II que sigue viva le cae bien le ayuda a escapar de los americanos y salva a los castores, pero pierden el submarino y de pronto chas! Y hay una gran batalla, en que Joan se sacrifica y Kite es de las tierras altas (guiño, guiño) y Harry Gant se hace amigo de un cocodrilo y el sueño de Walt Disney es… ¿que importa si murió y ahora (en el ahora del libro) lleva la empresa su hermano Roy?
Un libro realmente bueno si no te importa que el argumento sea previsible, que todo pase demasiado casualmente, que los personajes a pesar de tener pasado estén todos cortados por el mismo patrón y que el final pierda toda su fuerza al haber demasiados personajes en el mismo sitio, pero cada uno a su bola.
Pero claro, si Neal Stephenson dice que es un gran libro, ¿quien soy yo para negarlo?
Fueron Metallica. Les molestaba, no se yo porqué, que 335000 personas compartieran su discografía mediante Napster en vez de comprar los CD´s y grabarlos en casete, como toda la vida.
Vale, es injusto acusar a Metallica, ya que la batalla había comenzado mucho antes y la gente de la RIAA, que no son los de las armas, son la SGAE americana, más o menos, ya había puesto los ojos ante el abuso que se hacia del Napster al “distribuir” (es que hay una sentencia o algo así que jodió a la RIAA por que indicaban que “distribuir” no es lo mismo que poner algo en un directorio compartido, cosas de USA, pero el post no va de esto) canciones copyrighteadas.
Metallica se cabreó mucho. Bueno, Lars Ulrich (que siempre me recuerda a Sir Ulrich Von Lichtenstein) en realidad, tanto tanto que fue a los señores de la Casa De Las Manzanas, levantó su mano como solo un héroe del metal apopesao sabe hacer y dijo “No quiero que mis canciones estén en Itunes”.
Sip. Se cabreó con Internet y no quiso saber na´ de ellos. Supongo que el cabreo le vino al escuchar la bazofia sinfónica aquella…
Cuenta la leyenda que un día se cruzó con Bill Gates por la calle y le escupió en un ojo. En venganza, Bill empezó a idear el Windows Vista.
El Señor Napster viose a si mismo en la ruina y dijo “esto solo es un programa de pedospe y si los usuarios hacen cosas malas… uh… veto a todos y ya” y lo hizo. Chico listo.
Podríamos decir que el Señor Napster se quedó triste y desolado, pero nada de eso. Algunas discográficas vieron negocio en la nueva versión de Napster, como BMG (Bertelsmann Music Group) y decidieron comprarla. (Noticia de última hora: SONY ha comprado BMG, así que Napster es de SONY, supongo, así que el acuerdo que firmaron hace unos años ahora es absurdo).
Posteriormente, cuando Ulrich vio que esto de Internet era más que para descargar porno con copyright y sus canciones decidió decir que no era algo “contra las descargas” legales. Que le parecían bien las legales. Esto provocó que la gente de Apple lo flipara un poco, que hasta el 25 de Julio del 2006 no pudieron vender sus canciones. Vale decir que ya tenían una web rara para descargar conciertos o mierdas así, pero…
Y finalmente, como su contrato se acaba han decidido ser guays y pasar de su discográfica actual y lanzar su próximo disco a través de Internet. Jo. Me acuerdo cuando los Smashing se cabrearon con su discográfica y a parte de separarse unos añitos lanzaron su último disco con sonido asquereofónico por Internet…
El disco se podrá comprar físicamente, sip. Pero antes, por la red de redes.
Supongo que esto es lo que se llama evolucionar. No conoces algo. Sientes que ese algo te está haciendo daño y poco a poco acabas por darte cuenta de que el microondas no provoca cáncer a no ser que te expongas a sus ondas directamente.
Un final feliz para la guerra de Metallica e Internet. O no.
Los Metallica hace unos meses invitaron a unos críticos a una pequeña presentación de lo que será su nuevo álbum.
Primero explicaré que es un critico. Un critico es una persona que tiene su propio criterio, sus gustos personales, tiene una columna por vete tu a saber qué en un medio y suelta la primera soplapollez que le viene a la cabeza aunque no sepa del tema.
Como yo. Vamos.
Los Metallica, o el jefe de prensa o el manager como llevan dos días en el mundillo discográfico no se les ocurrió hacer firmar a nadie ningún documento de confidencialidad, así que cuando salieron los críticos del salón de actos donde escucharon las maquetas (el disco no estaba finalizado aún) y vieron los videos del “como se hizo”) cogieron sus blogs (si, hablamos de música. Los críticos musicales profesionales NUNCA van a estos eventos. Que lo se yo, que cada vez que me han invitado a algo así solo hay gente recién licenciada, gente con blog y gente como yo) y escribieron reseñas y criticas. Lo lógico, ¿no?
Pues no.
Poco después de subir sus criticas los Metallica se dedicaron a enviar mails a los blogueros para que quitaran las reseñas realizadas de su disco.
Y este, señores, es el motivo de mi ausencia del blog. Me solidarizaba con los pobres blogueros censurados.
Como un mes y pico después Metallica ha dicho que “uy, que tontos somos, ha sido un error de nuestros managers… malos malos managers, por favor, volved a reseñarnos” tras ver el montón de criticas que provocó el incidente, pues ya se me ha pasado a mi también y vuelvo a escribir.
La cosa es que hoy en día nada se respeta. Nada. Todo es un negocio. Todo es un espectáculo.
¿La desgracia ajena? Diversión para el pueblo. Sangre, heridos, guerras, todo vale para el pueblo que solo se entretiene hoy en día en este mundo cruel con violencia y realitys, así que no es de extrañar que Google News ponga esto en su sección de espectáculos.
Cuando alguien hace tres cositas en América y es españolito decimos inmediatamente que ha conquistado América y que es un referente cultural del país.
Algunos lo han conseguido por sus aptitudes artísticas o deportivas y tal. Otros simplemente han dado el braguetazo.
Lo mismo que el Dinio y la Marujita, pero a la americana. ¿Quien no se ha liado aún con el come placentas cienciólogo de turno?
Una de las más brillantes estrellas en el firmamento español de las que se han ido a las américas es Penélope Cruz. O Pene. O Pe. Depende a quién preguntes.
Y brilla tanto que ha enchufado en el carro de las americosas a su hermana pequeña.
Actualmente Penelope (que tiene este nombre por que a sus padres les molaba el Serrat) no solo tiene en cartera cinco películas firmadas que se estrenarán a lo largo de este año y el próximo, lo cual debe ser signo de su talento, si no que su estilo marca moda y es por ello que desde hace un tiempo es la Cara de Mango.
Ella y Mónica Cruz. Todos los carteles y las promos llevan la cara de las Cruz.
Las mujeres compran en Mango y visten como Penélope Cruz. Porque Penélope también diseña. Cruz marca lo que se lleva y lo que no. Penélope nos indica la moda para esta primavera entrante, los complementos ideales para esta primavera/verano y sobre todo nos indica que llega una nueva revolución en el concepto de Belleza Femenina: Este año, Penélope Cruz nos indica que se llevan las mujeres peludas.
¿Que a qué me refiero? Pues fácil, tú…
En la fachada del edificio donde está la tienda MANGO-MNG de la Calle Orense de Madrid han iniciado reformas. Así que, supongo, como que Pene y Moni iban a presentar la Spring/Summer Mango Collection en esa tienda, Punto Fa, S.L, es decir, Mango, decidió alquilar la fachada aprovechando la obra para colgar un cartel inmenso de Penélope.
Este cartel.
¿Que nos enseña el cartel? El vestido no, desde luego. Nos enseña el rostro de Pe y nos intenta enseñar algo. Nos acercamos.
Un poco más.
Ahí esta.
Unos pelos como una ventana de grande. Como la cabeza de la farola de grandes. Los pelos más grandes para la Diva más grande de las españolitas americonas.
Y esto solo nos puede decir dos cosas: Uno, que Penélope Cruz, después de ver como los hombres se depilan como mujeres quiere que las mujeres se dejen pelo como los hombres o Dos, que Mango será una empresa millonaria pero no conoce a ningún publicista decente que sepa usar el Photoshop.
Nota: Para hacer este post iba a investigar un tanto bucear por internet e interesarme por publicaciones y entrevistas. Al segundo video cedido por TV3 respecto al tema me he dado cuenta que eso iria contra el espiritu vago del blog, así que una vez más, hablo de cabeza.
Cercanias Renfe. Nunca llega a la hora, nunca va bien. Siempre tarde.
Eran tres tipos que esperaban el tren. Y les molaba la musica. Pero no llevaban mp3 ni discmans ni nada de eso en las orejas porque a mediados de los años 60 no existian. Así que como se veian mucho en el tren de Canet pues se pusieron a hablar.
Y hablando, hablando descubrieron que tenian mucho en común: Eran catalanes, eran personas y les gustaba la musica.
Fue así como Miquel Angel Pasqual (el gordito de la barba), Josep Maria Mainat (el de las gafas) y Toni Cruz (el alto del medio) decidieron montar junto a un tipo que pasaba por allí un grupo: “The Blue Cabrits”.
No se comian una mierda. Tocaban en chiringuitos y a los turistas canciones cutrillas.
A principios del 69 tuvieron la oportunidad de cantar en el Radioscope de RNE y para la ocasión se buscaron un nombre mejor y así nació La Trinca. Una semana despues tendrian su primer contrato chispas.
Y a partir de ahí giras, discos, shows, programas de tele en TV3 primero y luego (mira que hacen ahora) con el Tariro Tariro en TVE1 , Gestmusic.
Ellos querian ser como los Beatles, pero como no pudo ser se convirtieron en el primer grupo satirico que hablaba de la actualidad nacional.
Así repasaron la primera liga despues de 14 años del Barça con Botifarra de Pagés, la iglesia catolica con In secula seculorum, la Censura franquista con Avanti o popolo, las batallas en la frontera francesa con los transportistas y camioneros con La guerra de l´enciam, las primeras elecciones con Per primer cop, las manifestaciones con Un gran dia, el señor Fraga, Alça Manolo! o el golpe de estado con la Dansa del Sabre… sin olvidarnos del Baion de l´Otan o l´IVA.
Quiero una novia pechugona (em descontrolen les neurones), El Danuvi Blau, El Baró del Bidet, Oda al papel del vater, la patata… canciones inolvidables que marcaron una epoca.
Ya empezaban a tener una edad y se daban cuenta de que no podrian vivir para siempre de “Sube al Avión” y las “Hermanas Sisters (No ve d´un pam)“, por lo que dada la experiencia acumulada en sus programas de televisión decidieron dedicarse de lleno a la producción, creando Gestmusic, empresa que empezó a dar beneficios casi desde el principio. Esto junto a la enfermedad Miquel Angel produjo que la Trinca desapareciera. Más tarde Miquel Angel venderia su parte de Gestmusic a la holandesa Endemol y se retiraria a vivir a su Canet.
Tardarian 15 años en reencontrarse, con motivo de la promoción del 20 anys de cançons, recopilatorio del grupo, muy mono, con libro incluido.
Y esto es solo una excusa para poner en este vuestro mi blog unos cuantos videos de la Trinca. Tres en castellano, para contentar al publico general y dos en catalán, que no hay otra manera decente de oirlos.
Cabe decir que donde más se disfrutaban las letras de la Trinca era en catalán. Quizá porque el castellano era la adaptación y costaba rimar o quizá por que se veian más presionados por la censura, yo que se. A mi que me cuentas.
Lo haremos toda la noche, el último gran exito de La Trinca
Junto a Serrat en el Tariro Tariro
El canonge de la Seu
Las Sevillanas de la probeta
Oda al papel del water
Ale, y al menos estos no se cortan a la hora de decir que no volverian ni en coña.
David Fernandez, colaborador habitual de El Terrat desde tiempos del “Una Altra Cosa” de Buenafuente Rodolfo Chiquilicuatre, un argentino que ha encontrado el exito gracias a Buenafuente nos representará en Eurovisión.
Lo que comenzó como una broma de Buenafuente se ha…
No, bueno, una broma fue Josmar y su “Es superfort”
Esta canción era la propuesta de Buenafuente para Eurovisión allá el año 1998 y, quizá por lo absurdo de la canción tuvo cierta fama entre los catalanes (Creo que era la epoca de Una Altra Cosa y solo se veia Buenafuente en Cataluña).
Luego vino Carlitos. No recuerdo la excusa de Carlitos, pero el Single que sacó “Canción de amor” fue numero uno en las listas de ventas en Cataluña. El single (que no salió disco, era solo un gag de Buenafuente) solo tenia dos canciones: “Canción de Amor”, por Carlitos y “Canción de Amor” narrada por Buenafuente.
La excusa era la coña y, esta vez ¿por que iba a quedarse quieto?
Y uno de los colaboradores de toda la vida y encontraron a Rodolfo. Y encontraron a Pedro Guerra y encontraron a Santiago Segura. Y el Youtube me lo salto ahora.
Y miraron las reglas del concurso y vieron que este año podian ir un paso más alla. Y como cualquier publicidad viral fue de boca en boca y hasta la gente como yo que no ve la tele lo conocia. Y salieron elegidos y…
Sorpresa. Le dejaron participar en la gala de preselección de TVE1. ¿No encontraron ninguna excusa para eliminarlo? No dudo que no la buscaran.
E hicieron votaciones y las ganó. Televisión Española iba a enviar como representante de su país a un tipo raro, que se reia del propio concurso, que sabian que era una broma y no podian evitarlo. No hubo tongo. Por una vez, respetaron las votaciones. No engañaron al publico. “Es el triunfo de la Democracia”, dijo Lorz. Y en cierto modo es cierto. Han respetado la decisión del publico.
Si España es Gilipollas, ¿quienes somos nosotros para sacarlos de su error?
Mucha gente dice que a Eurovisión ya solo van frikis y que el talento escasea y no es lo de antaño. Pues mira tu, si esto es falta de talento me quito el sombrero ante las dotes de quien lo supere, hablo del último ganador del concurso sin ir más lejos: Mirija Serifovic
No, no es Hiro.
La gente del Terrat se ha reido de todos nosotros y yo le aplaudo. Y si tuviera tanto dinero como para gastarlo cada vez que en la tele sale un “Envia un sms al…” habria votado por la broma de Buenafuente (bueno, miento, habria votado por Lorena C, pero si no se hubiera presentado Lorena C, habria sido por la broma de Buenafuente).
Pues eso. La gente se rie y se sorprende de nuestro último representante a Eurovisión pero, de verdad, solo es la broma recurrente de El Terrat.
Jopeta con el segundo debate electoral entre el señor ZP y el señor RJ.
Ahora ya se a quien votaré. Bueno, ya lo tenia decidido de antes, pero bueno.
Me encanta como no se respetaban los turnos. Hablando unos encima de otros cual porteras (con todo mi respeto a las porteras, que ejercen un gran trabajo y no todas hablan alto ni chismorrean, es solo una frase hecha, como “yo soy de letras”, tomarla a mal seria una idiotez(y no quiero decir que nadie sea idiota por tomarse algo como una idiotez, ya que algo puede ser una idiotez y que el que lo exprese no sea un idiota) que no dejan de hablar unas encima de otras.
Así que cuando más estaban pisandose los turnos RJ y ZP, llegó el momento en el que Olguita Viza anunció “si quieren un turno extra diganlo ya, coños, pero luego el otro contesta y ya, joder o si no nos vamos a la publicidad”. Vale, Olguita no dijo ni “coños” ni “joder”, pero RJ y ZP si que lo oyeron o vieron más bien en sus ojos ya que como si fueran niños a los cuales su madre les iba a pegar una azotaina por decir palabrotas (y no digo que este bien pegar a un niño por decir palabrotas. Por supuesto, las amenazas nunca llevan a ningún sitio. Los castigos no son una solución. Todo niño tiene derecho a subirse a la chepa y hacer lo que quiera de sus padres) se callaron y dijeron modositamente “publicidaz, pu-blicidaz”.
Asi que estoy seguro que cuando empezó la publicidad Olguita, que habia cobrado un pastón por esto, dijo “A mi no me jodeis”. “Pero, pero Olga, no me grites que soy el presidente, leches, y la prensa se reirá de mi” a lo que RJ contestó “Así que como eres presidente te crees con derecho a hacer callar a una periodista integra como Olguita y a manipular la prensa. Pues mire, señor Zapatero, me ha dejao anonadao con su manipulación”. Y Olguita dijo “Usted, aqui solo es un jodido candidato y usted, aprenda a acabar las palabras acabadas en -ado en -ado, joder”.
Así que durante los tres minutos cincuenta y dos que duró la publicidad, Olguita estuvo explicando que este era su programa, su oportunidad para que le dieran el Informe Semanal y lo hicieran diario y en tres franjas horarias para cobrar más, como en el programucho ese de la Conde y que si les seguian jodiendo les hundiria la campaña desde su programa de radio y desde el telediario cuando la vuelvan a contratar ¡oh, ya vereis! y conseguirá que den la presidencia a Almunia.
Y ese es el motivo de que volvieran tan suaves despues de la publicidad.
